Querida Anne...

Se a minha psicóloga soubesse o que e conviver com minha família não me julgaria por ter ciúmes do meu filho, ciúmes da minha vida. Eu não tenho nada, e quanto mais nada eu tenho mais querem de mim. Minha mãe vive de agrado, o tempo todo, meu pai também, sinto que querem me por numa cama pressa a uma vida que não é minha.  É triste viver de acordo com o humor das pessoas, mais triste ainda ter que ficar escolhendo o tempo todo a quem vc ama, como uma eterna competição. Não posso falar nada sobre os outros, mas na minha vez só me humilham, parecem que querem que eu viva numa posição de humilhação o tempo todo, e pior que meu filho também. Eu não posso confiar e nunca terei descanso por isso. Minha vida sempre vai ser ter medo pelo meu filho, sei que nunca serao ser lar pra ele.

Não da pra confiar em ninguém.

Eu sou a acusada de todos os meus defeitos e erros, mas as pessoas não podem pagar pelo o que elas fazem, o diabo divide e é exatamente o que ele está fazendo na minha vida.

Como explicar para as pessoas que minha mãe e um doce cmg só  quando convém, que não primeira oportunidades de me chutar ela o faz. Os meus talentos todos querem, mas caminhar cmg ninguém quer, minhas dores ninguém quer.

Hj discutiram por que minha mae começou a ter ciúmes da cidade dela, posse.parei pra prestar atenção na briga pq se ignora acha ruim e o Henrique empolgou tropeçou no freezer do pai e lá vai a mãe cuspir em cima de mim e do Henrique ignorando o fato que tava discutindo sobre posse do nada, discutem por coisa atoa se vc fala acham ruim mas ela por ser mãe pode falar as maiores atrocidades sobre mim sobre meu filho e depôs vem falar de respeito 

 Querida Anne...

Sinto que estou sendo perseguida pela minha mãe com suas implicâncias, mas sei que é pior ser perseguida pelo meu pai. 

Deus me ajuda a aguentar até segunda, quero ir pra casa, quero que ela pare de jogar as responsabilidades dela com meu pai pra cima de mim.

Estou com ansiedade por causa deles, sei que vai passar, mas é como se ela visse q tô bem e se incomodasse com isso.

Que Miguel me proteja.

 Querida Anne...

Amo meus pais mas viver com eles é complicado, quanto mais você tenta não evolver, mais envolvida a gente está, quanto mais você tenta blindar sua mente, mais mais exposta você fica, odeio ter que ir e conviver com pessoas duvidosas porque eles querem.

Amo minha mãe, mas ela sempre quer alguém pra subistitui-la quando as coisas ficam ruim com meu pai, ela não quer somente que a entenda. No final não vale a pena, pois quando eu pegar as suas dores ela vai me acusar de estar sendo igual meu pai e me rejeitar, é um ciclo, um dos ciclos da minha vida e da minha família.

Eu me blindei, me curei, mas a cura nunca dura muito, Eu os amo massa vezes eles me fazem desistir da vida.

Eu não posso ter uma vida longe deles pra me curar, não posso tentar curar o Henrique deos seus padroes tóxicos, não posso ter escolhas que não sejam as deles. Eu não consigo planejar um futuro sem ser perseguida, odeio viver a vida deles, e odeio que vivam a minha.

O Henrique é minha vida, meu tudo, mas o autismo e meu espinho na carne, porque a brange quem está em volta. 

Nada do que escrevi me define, não define quem eu sou.

 Querida Anne...

e a manipulação aconteceu, como exatamente estava esperando. Minha mãe surtou, fez com quem estivesse acontecendo a pior crise entre eles, e novamente volta a conversar com ele e a dizer q ele e bom e tals, invertendo a história e me fazendo sentir a pior pessoa do mundo, eu não aguento mais isso, eu tava bem, passei por um período tão bem e foi só eles brigarem, mas nunca vão admitir isso.

 Querida Anne...

eu sempre digo que preciso começar a dizer fatos concretos que acontecem, a verdade é que o medo de algo tão simples como escrever aqui me trava. E se o que eu escrever for trair as pessoas que eu amo porem que me machucam?

Estou depressiva ou espelhando quem está a minha volta? Estou doente física, mental ou espiritual? Ou ambos?

As minhas verdades, são meias verdades. Estou louca ou me fazem de louca? Eu me perdi em mim e o que querem projetar em mim, entre o amor não dado e o amor obrigado. Eu odeio não sentir esperança.

Não dá pra curar quando tem que conviver com quem nos machuca. Não dá mais para ser eu.

Eu odeio os problemas da minha familia, as culpas, as brigas, os ciúmes, odeio sentir o que estou sentindo.

Não há final feliz. Roubaram de mim meu direito de existir em paz.

Odeio o que estão fazendo mas me deixo levar por medo, por solidão, por respeito talvez, ou tudo. Mas sei que no final não vai valer a pena.

Não vai valer a pena.

Estou deixando me controlarem, estou abrindo mão de mim, dos meus sonhos, da minha saude mental, por nada.

 Querida Anne...

eu vejo a vida passando, e acontecendo com as pessoas ao redor, odeio crenças que não são minhas, sinto que estou ficando cama vez mais distante de mim mesma, me perdendo por dentro, nas minhas próprias crenças, na minha espiritualidade, nos meus valores, na minha conexão com a vida. Há coisas que não podem ser ditas em voz alta e nem em pensamentos.

Manifesto da minha resistência criativa!

Minha mente é meu jardim, secreto. Uma versão botânica de resiliência, tão resistente ao deserto e a escassez, mas um espetáculo quando tudo parece cinza e sem vida, uma explosão de cor, florescendo quando menos esperam, transformando dificuldade em força. Pensamentos profundo que brotam sem medo da aridez da vida, idéias intensas, vividas e memoráveis. Flores que caem e murcham rápido, mas que com lembranças que ficam e deixam marcas. 

Meu jardim é a forma que vejo o mundo, é a realidade se misturando com as raízes do meu inconsciente. Raiz fincada em concreto, flor que explode em epifania, que desabrocha quando menos se espera... um verso a caminho do mercado, ou uma teoria ao ir me deitar. Ninguém entende porque insisto em ser árvore, aqui a vida pulsa.

 "Somos todos galhos esperando a próxima florada — às vezes, a beleza é só questão de tempo (e um pouco de loucura, tipo Van Gogh)."